Sinceramente creo que nunca tuve tanta bronca en mi vida. Con ganas de gritar, dejar todo, salir a la calle con la música a todo lo que da y olvidarme de absolutamente TODO. Siento como una impotencia terrible, siento que alguien me aprieta el pecho fuerte y necesito gritar, y nunca me pasó de tener ganas de pegarle a algo. Y ahora me pasa. No es tristeza la verdad, porque ya estoy acostumbrada, es sentirme.. usada. Me siento usada, eso es.
Siento que me usan para su felicidad. Siento que me usaron desde un principio y ya se acostumbraron a mi y ahora soy algo más. Siento que no soy el todo de alguien, que sólo estoy cuando todo está bien. Que cuando de repente todo da un giro, ya no existo. Que no piensa lo mismo de mi, que no soy la misma persona que era cuando estábamos bien. Que se olvida de mi cuando estamos mal, que no le importo, que le doy igual. Que es un "ahora que estamos bien le voy a hablar", ¿y cuando estoy mal? ¿Cuando te necesito conmigo y no estás? ¿Cuando necesito que me abraces y estás allá y yo acá? ¿Ahí? No estás, nunca. Cuando te extraño, cuando quiero que me mires como cuando estamos juntos, cuando quiero que me abraces y que me digas que me amás y que me des besos, cuando está todo bien, existo. Después no. 
No puedo parar de llorar y de escribir fuerte en el teclado. Esto necesitaba, desahogarme. Llorar y querer gritar. 
Extrañar y que te traten de inmadura. Querer hablarte y sentir que te molesto. Querer pedirte perdón y que te resbale lo que te digo. Que me digas que te vas para no discutir, ni tratar de arreglar las cosas. Porque nunca querés. Siempre preferís dejar todo así, en vez de jugártela por mi, por nosotros y por lo que sentimos los dos. De tratar de que todo esté bien. No duramos ni 4 días estando bien que ya discutimos por cosas estúpidas y sin sentido. O por celos. Esos celos que al final terminan en un "hacé lo que quieras, total es lo que siempre haces, ya no me importa", que lleva a terminar todo.
Y es ahí donde terminamos siempre, en la cuestión de querer separarnos. Yo ya no sé, la verdad sinceramente, me cansé de sentir que te doy igual. Me cansé de todas las semanas estar angustiada por vos y que no te importe, que me dejes mal, y que vos te quedes con bronca. La verdad, yo ya no sé qué hacer.
Odio ponerme a pensar cosas que ya pasaron, pero que siguen estando ahí. Cuando pienso en todo desde el principio me doy cuenta de lo que pasa, y no me siento segura de lo que quiero ni de lo que quise, ni por qué lo quise, ni por qué me arriesgué tanto. Ni por qué me sigo arriesgando. 
Me confundí, muchas veces, hice las cosas mal y seguimos juntos, y a la hora de pelearnos, todo lo que pasó vuelve a estar vigente. Lo volvés a presenciar, me volvés a hechar la culpa y te volvés a victimizar. No soporto tus inseguridades, NO LAS SOPORTO. 
Cuando digo que te amo lo digo en serio, cuando me lo decís vos siento que me lo decís por compromiso.. Que en serio no te importo y que me usás. Siento que vivo en una ilusión. 
Estamos mal y la que va atrás del otro soy yo. Me siento el pibe en la relación. Que soy yo la que se la juega por el otro, que pierde el orgullo siempre, que trata de arreglar las cosas, que trata de hablar sin discutir, hablar bien. 
Cuando necesito que me digas que me amás, que va a estar todo bien, no lo haces. No me haces sentir bien, NO ME HACES SENTIR BIEN. Que me digas inmadura porque quiero verte, porque te extraño.. ¿Hasta ese punto llegaste? Te juro que con eso me demostraste todo; que no te importo y que me usás. 
Ya no sé qué decir, me está cayendo la ficha de todo.
Tengo ganas de ser feliz, es lo único que quiero, con o sin vos. Me cansé de saber que mi felicidad depende de vos. Dios mio, hasta qué punto llegué. ¿Decías que estar separados no es lo mejor? Yo ya no lo veo tan así, sinceramente ya no sé qué quiero ni qué espero. Sólo quiero ser feliz.